Italiane e italiani a pochi giorni dalle elezioni ho deciso di candidarmi alla presidenza del Consiglio per le prossime politiche. In via eccezionale, e per la mia straordinaria persona, è stato fatto uno strappo alle regole e mi è stato possibile iscrivermi alle liste elettorali. Lo schieramento si chiama Partito Intergalattico. Ecco, in pillole, il programma:
- Istituirò il teletrasporto tra le principali città italiane. Dopo i primi due anni se tutto dovesse andar bene e nessuno trovarsi a Napoli anziché a Torino il servizio verrà esteso a tutto il paese. Isole comprese.
- Cancellerò le calorie da pasta, dolci e alcol. Il provvedimento sarà retroattivo per cui se volete cominciare a sfondarvi di cibo da subito, fatelo pure.
- Niente più semafori e code in autostrada.
- Non solo abolirò l'Ici, come detto da qualche mio avversario, ma donerò una casa di 80 metri quadri (non in periferia, s'intende) a chiunque la desideri: valore 350 mila euro. Nei box macchina, ovviamente, ci sarà una fuoriserie. Con il pieno.
- Risetterò il cervello di tutti i mafiosi (e dei delinquenti in genere) in modo che si possa vivere in un mondo più sereno.
- Farò diventare l'Italia la prima potenza mondiale. Come? Semplice: comprando tutte le aziende americane, inglesi, tedesche, cinesi e giapponesi.
- Rolex per tutti.
- Risusciterò Pertini, così tanto per farvi vedere di che pasta sono fatto.
- Metterò al bando l'inquinamento.
- Abolirò la pioggia, tranne che per quei lavoratori (contadini, venditori di ombrelli) a cui serve.
- Sostegno alla disoccupazione: 2.000 euro. Se proprio volete lavorare: stipendio minimo di 2.750 euro.
- Ah, scusate, ma mi sembrava scontato: cancellerò l'Iva, niente più canone e treni e aerei gratis per tutti (tanto con il teletrasporto non li prenderà più nessuno).
- Farò vincere all'Italia i campionati del mondo di calcio (e 8 squadre italiane in Champions League).
- Istituirò il teletrasporto tra le principali città italiane. Dopo i primi due anni se tutto dovesse andar bene e nessuno trovarsi a Napoli anziché a Torino il servizio verrà esteso a tutto il paese. Isole comprese.
- Cancellerò le calorie da pasta, dolci e alcol. Il provvedimento sarà retroattivo per cui se volete cominciare a sfondarvi di cibo da subito, fatelo pure.
- Niente più semafori e code in autostrada.
- Non solo abolirò l'Ici, come detto da qualche mio avversario, ma donerò una casa di 80 metri quadri (non in periferia, s'intende) a chiunque la desideri: valore 350 mila euro. Nei box macchina, ovviamente, ci sarà una fuoriserie. Con il pieno.
- Risetterò il cervello di tutti i mafiosi (e dei delinquenti in genere) in modo che si possa vivere in un mondo più sereno.
- Farò diventare l'Italia la prima potenza mondiale. Come? Semplice: comprando tutte le aziende americane, inglesi, tedesche, cinesi e giapponesi.
- Rolex per tutti.
- Risusciterò Pertini, così tanto per farvi vedere di che pasta sono fatto.
- Metterò al bando l'inquinamento.
- Abolirò la pioggia, tranne che per quei lavoratori (contadini, venditori di ombrelli) a cui serve.
- Sostegno alla disoccupazione: 2.000 euro. Se proprio volete lavorare: stipendio minimo di 2.750 euro.
- Ah, scusate, ma mi sembrava scontato: cancellerò l'Iva, niente più canone e treni e aerei gratis per tutti (tanto con il teletrasporto non li prenderà più nessuno).
- Farò vincere all'Italia i campionati del mondo di calcio (e 8 squadre italiane in Champions League).
3 commenti:
si, ma lo scudetto chi lo vince?
che domande... te lo dico dopo elezioni, altrimenti le perdo...
good start
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